У многих из нас возникало странное чувство, что мы оказываемся в роли лишнего человека. Это может случиться в новой компании, на лекции или концерте. Это ощущение, словно нас оценивают, способно испортить настроение и затруднить построение отношений, поиск новой работы или участие в общественных мероприятиях. В психологии это состояние называется синдромом изгоя. По словам психолога Марии Белан, корни этого ощущения часто уходят в детство.
«В рамках когнитивно-поведенческой терапии такие переживания рассматриваются как дисфункциональные убеждения, которые формируются на основе личного опыта. Например, если в детстве ребенка дразнили, исключали из игр или насмехались над ним, его разум запоминает: общение с другими — это опасно. При каждом новом контакте с социальной ситуацией активируется эта программа: ты лишний, тебя не примут», — объяснила специалист.
Психоанализ рассматривает это как интроекцию отвержения, когда чужая враждебность становится частью внутреннего мира человека. Хотя мы взрослеем, негативное отношение к себе зачастую сохраняется.
«В гештальт-терапии мы говорим о непрожитом опыте, который остается в теле и памяти. У человека не хватило принятия и тепла, чтобы осознать: я в порядке, даже если отличаюсь. Моя клиентка, назовем ее Оля, испытывает трудности при посещении мероприятий. Она начинает беспокоиться о том, как выглядит, ощущает жар, не может говорить и хочет сбежать. Ей кажется, что все замечают, как она неуместна. В ходе нашей работы выяснилось, что в школе она долгое время была объектом насмешек. Учителя не вмешивались, и каждое посещение школы воспринималось как борьба за выживание. Ее нервная система адаптировалась к социальной изоляции, и теперь даже в безопасных условиях она испытывает тревогу. Это не каприз, а реакция травмированной системы, требующая внимательной работы, а не просто желания «стать смелее», — добавила психолог.
Многие, сталкиваясь с этим, думают: «Что за ерунда, ведь мне ничего не угрожает». Однако синдром изгоя не поддается логике — он укоренен в теле, памяти и нервных реакциях. Поэтому простые убеждения не срабатывают, но есть более эффективные подходы.
«В КПТ мы учим замечать автоматические мысли и мягко их оспаривать: «Если я чувствую себя лишней, значит ли это, что меня действительно не хотят?» В гештальте мы стараемся дать этому чувству форму, голос и тело: «Как ты себя ощущаешь, когда чувствуешь себя не в своей тарелке? Где в теле находится это напряжение? Что бы ты хотела сказать тем, кто тебя не принимает?» В психоанализе мы находим корни: «Чей голос звучит в этом чувстве? Кто когда-то убедил тебя, что ты лишняя?» — пояснила эксперт.
Если вы узнали себя, не стоит ругать себя за это чувство — это не слабость, а след из прошлого. Его можно пережить, изменить и интегрировать, но не через борьбу, а через принятие и контакт.
Также важно не избегать ситуаций, вызывающих это чувство. Избегание только укрепляет страх. Если вы каждый раз отказываетесь участвовать, мозг усваивает, что там небезопасно. Задача — находиться в таких ситуациях постепенно, полагаясь на себя и внутреннего наблюдателя. Не следует «побеждать» себя, а лучше просто быть рядом.
«Одним из самых мощных методов является терапия. Взаимодействие с другим человеком позволяет прожить опыт: «Я могу быть собой и быть принятым». Там, где была боль, может возникнуть новое чувство доверия. Важно также не сравнивать свои внутренние переживания с внешним поведением других. Люди, кажущиеся расслабленными, могут испытывать те же чувства, но привычка «держать марку» делает нас незаметно одинокими», — отметила психолог.
Синдром изгоя не говорит о вашей неправильности, а отражает то, что вам когда-то внушили: быть собой недостаточно. Любовь и принятие, по мнению некоторых, нужно заслуживать, а простое присутствие вызывает раздражение.
«Но это заблуждение, записанное в теле. И его можно изменить. Это не быстро и не легко, но возможно. Главное — быть с собой и оставаться в контакте. Обратите внимание: сейчас мне страшно — но это не значит, что я лишний. Оперируйте не на реакциях окружающих, а на внутренней устойчивости», — подытожила психолог.