«Вначале все казалось таким радужным» — именно с этой фразы начинают свои рассказы многие, кто столкнулся с психологическим насилием в отношениях. Именно из-за этого первые признаки беды часто остаются незамеченными. Психолог Кристина Тищенко в интервью «Газете.Ru» отмечает, что эти сигналы потеряны в иллюзии близости.
«Очень важно распознавать насилие на начальном этапе. Чем дольше продолжаются такие отношения, тем более размытыми становятся ваши личные границы, снижается самооценка, и возрастает эмоциональная, психологическая, а порой и финансовая зависимость. Определить момент, когда поддерживающие отношения начинают превращаться в инструмент подавления, необходимо как можно раньше», — поясняет эксперт.
Клинический опыт показывает, что насилие не начинается с явной агрессии, его развитие незаметно и постепенно — через действия, напоминающие заботу.
Тищенко утверждает: «Щедрость, дорогие подарки и стремительное сближение не всегда свидетельствуют о настоящей привязанности. Напротив, эти проявления могут иметь целью вызвать у вас эмоциональную зависимость и чувство благодарности. Если уже в первые недели партнер активно обсуждает совместное будущее и предлагает вместе переехать, это повод задуматься. Здоровые отношения развиваются без давления и в согласии с вашим ритмом».
Со временем вы можете заметить, что ваше окружение постепенно вытесняется. Это не открытые запреты, а тонкие намеки о ненужности ваших друзей или их «вреде для вашего роста». Из-за этого создается впечатление заботы, но фактически вы оказываетесь один на один с партнером, который все больше контролирует вашу жизнь.
Тищенко продолжает: «Эта же тактика применяется к повседневности: начиная от выбора одежды и книг, заканчивая определением ваших планов. Кажется, что партнер заботится о вас, но постепенно вы теряете контроль над своей жизнью. Это часто сопровождается финансовой «щедростью», которая впоследствии становится способом манипуляции и контроля через чувство вины».
Если вы заметили, что с самого начала отношений ваши действия диктуются партнером, а тревога и страх «разочаровать» стали частыми спутниками, возможно, пора задуматься. Именно в начальный период легче всего прервать сценарий насилия и защитить себя.
«Эмоциональное насилие часто начинается не с агрессии, а с труднопонимаемого чувства вины. Вы все чаще чувствуете необходимость подстраиваться, быть удобными, извиняться по мелочам. Даже небольшие недоразумения создают такую тревожность, как при крупных конфликтах. Вы остерегаетесь выражать себя, опасаясь негативной реакции. Партнер то приближается, то отдаляется, создавая эмоциональные качели, которые разрушают вашу внутреннюю устойчивость», — говорит психолог.
С течением времени может возникнуть ощущение, что с вами «что-то не так». Постоянный критический подход — «ты слишком чувствительный(ая)» или «хочу, чтобы ты был(а) лучше» — подрывает уверенность в себе под видом заботы.
Изоляцию может провоцировать не только партнер, но и ваш внутренний барьер. Кажется, что друзья не поймут, и это приводит к дальнейшему отдалению. Потеря поддержки и исчезновение собственного «Я» приводят к постоянной тревоге, усталости и стрессу, стремлению избежать конфликтов.
Если вы не чувствуете безопасности в отношениях, если перестаете доверять себе и ваша самооценка рушится, это не любовь и не «сложный этап». Это может быть началом насилия. «Чем раньше вы заметите тревожные сигналы, тем больше шансов сохранить свою целостность и избежать глубоких травм», — заканчивает психолог.