В психологии существует феномен под названием симбиотическая динамика. Это процесс, при котором один из партнеров начинает полностью контролировать отношения, стремясь всё регулировать и решать, в то время как другой принимает пассивную роль, полагаясь на первого. Хотя это может выглядеть как проявление заботы, на самом деле такие отношения становятся неравными: один из партнеров утрачивает возможность для личностного роста, а второй может оказаться на грани выгорания, поделился с «Газетой.Ru» психолог Станислав Самбурский.
На своих консультациях он часто слышит от женщин: «У меня трое детей, а муж похож на четвёртого». Такая ситуация небезопасна для отношений. Со временем страсть угасает, ведь интим с «мамой» невозможен. Накапливается раздражение, так как все обязанности ложатся на одного из партнеров, а второй не проявляет благодарности и часто обижается. В такой ситуации мужчина перестает расти как личность, а женщина, создавая для него комфортные условия, удивляется, почему он не проявляет себя как лидер, объясняет эксперт.
Психолог выделяет несколько признаков, по которым можно определить, что вы, скорее, играете роль «мамы», а не равного партнера. Вы постоянно напоминаете ему обо всем, от налогов до необходимости почистить зубы. Вы убеждаете его заниматься делами, которые взрослый человек должен решать самостоятельно, и находите оправдания его бездействию перед другими. Вы чувствуете злость из-за отсутствия благодарности, но продолжаете заботиться. Вы боитесь расслабиться, пока все не под контролем, а окружающие пользуются вашей энергией и способностью решать проблемы, рассказывает он.
Как же выйти из этой ситуации? В первую очередь, перестаньте делать что-то без запроса. Если он нуждается в помощи, пусть сам об этом скажет. Следующим шагом станет возвращение ответственности: «Ты взрослый — сам принимай решения». Важно соблюдать границы и быть рядом, но не заменять собой все в доме. Это суть зрелой любви.
После этого можно заняться своей жизнью — хобби, друзья, отдых. Найти время для себя, ведь каждому из нас нужно личное пространство. Дайте себе и партнеру время на размышления в одиночестве, это позволит возвращаться друг к другу с новым интересом, рекомендует психолог.
Самбурский делится примером из своей практики: к нему обратилась 34-летняя клиентка с двумя высшими образованиями и успешной карьерой. Она жаловалась: «Я не чувствую себя женщиной. Я выполняю роль повара, логиста, психолога и финансового консультанта, но не ощущаю себя любимой». Её муж не просил её делать всю работу, но привык к этому. Мы начали с малого: она перестала напоминать ему о важной дате — дне рождения его мамы. Он забыл и был шокирован, а она впервые за долгое время поняла, что необязательно быть для всех секретарем.
Это истории не о конфликтах, а о необходимости устанавливать границы. О женщинах, которые понимают: если постоянно заботиться о других, можно лишиться любви. Ведь любовь — это выбор двоих, а не роль «вечной мамы».
Если вы заметили, что ваши отношения больше похожи на опеку, нежели на близость, остановитесь. Рассмотрите возможность пересмотреть роли в отношениях, с уважением к себе и партнеру, резюмирует психолог.
Ранее другой психолог объяснила, почему мы подвержены чувству ревности.